Kun luin tämän Keerthana Paneerin The DailyNetiin kirjoittaman artikkelin narsistivanhemmista, nyökyttelin koko lukemisen ajan. Ei voisi osuvammin kuvailla sitä, millaista on elää narsistivanhemman lapsena. Jokainen vanhempi on erilainen, jokainen narsistivanhempi on erilainen, mutta heidät voi jakaa karkeasti kahteen tyyppiin: kaikennielevään tai välinpitämättömään. Ensin mainittu näkee lapsen itsensä jatkeena, jälkimmäiselle lapset ovat kotona asuvia tyyppejä, joita heidän tarvitsee kasvattaa ja sietää. Ensimmäinen nielaisee lapsen itseensä, jälkimmäinen ulkoistaa lapsen kokonaan. Ensimmäinen on ehkä jälkimmäistä kavalampi siinä, että rakkautta näennäisesti on yllinkyllin. Oma äitini oli tuota kaikennielevää tyyppiä. 

Artikkeli oli niin vahva, niin erinomainen, että halusin suomentaa sen niitä varten, joille englanti on vaikeaa. Olkaa hyvät:

Mistä tunnistaa narsistivanhemman?

"Narsistivanhempien tärkeimpiä työkaluja ovat syyllistäminen, gaslighting (harhauttaminen) ja emotionaalinen manipulointi. Tunteesi ja ajatuksesi usein sysättiin syrjään vanhemman tunteiden ja ajatusten tieltä. Olit usein hämmentynyt ja tunsit itsesi yksinäiseksi.

Siihen on syynsä, että luet tätä artikkelia. Sinulla on kenties hajanaisia muistoja lapsuudestasi, takaraivossa väijyviä epäilyksiä siitä, ettei lapsuutesi ehkä ollutkaan aivan tavallinen. Lapsuuden tapahtumien aiheuttamat tunteet ovat ehkä vielä käsittelemättöminä möykkyinä mielessäsi. Lapsi on riippuvainen vanhemmistaan niin emotionaalisten kuin fyysistenkin tarpeidensa täyttämiseksi, mutta vanhemmat pystyvät antamaan vain sellaista, mitä heillä itselläänkin on.

Jos äitisi tai isäsi kamppaili mielenterveysongelmien kanssa tai oli narsisti, on varsin todennäköistä, että ainakin osa tarpeistasi lapsena jäi vaille huomiota ja jouduit selvitytymään yksin elämässäsi. Narsisteja on kahdentyppisiä, mutta ennen kuin menemme niin pitkälle, on tärkeää ymmärtää, että on eria asia, että henkilöllä on narsistisia piirteitä, kuin että henkilöllä on narsistinen persoonallisuushäiriö (NPD).

Narsisitnen vanhempi:
ei kunnioita lapsensa rajoja. Lapset ovat narsistivanhemmalle kuin shakkinappuloita, joilla pelata ja joita kontrolloida. Eikä kontrollointi lopu siihen, että lapsi kasvaa aikuiseksi, vaan peli jatkuu, kunnes lapsi huutaa 'Shakki ja matti!" 
- Anne McCrea

Isäsi tai äiti saattoi olla vanhempana:

Kaikennielevä narsisti: Tällainen vanhempi näkee lapsensa itsensä jatkeena. Vanhempi hallitsee ja kontrolloin kaikkea, mikro-manageroi lapsen elämää. Hän lähes kirjaimellisesti elää lapsensa kautta, peittäen lapsen tunteet omiensa alle, ymmärtämättä, missä hän loppuu ja lapsi alkaa.

Välinpitämätön narsisti: Tällainen vanhempi ei juuri osoita kiinnostusta lasta kohtaan. Lapsi on vanhemmalle vieras, joka asuu samassa taloudessa ja lapsenkasvatus välttämätön paha. Velvollisuus, ei ilonlähde. Vanhempi ei välitä lapsensa tarpeista eikä ole kiinnostunut olemaan läsnä lapsen jokapäiväisessä elämässä.

Tässä neljätoista merkkiä siitä, että vanhempasi saattoi olla narsisti:

1. Läheisriippuvuus

Kaikki päätöksesi olivat riippuvaisia siitä, miltä ne vanhemmastasi tuntuvat. Jokapäiväisen elämän pienistä päätöksistä elämän suuriin valintoihin, vanhempasi tunteet olivat niin hallitsevia, että tunsit ne ennen kuin tunsit omat tunteesi. Lapsena olit usein hämmentynyt, etkä osannut tehdä päätöksiä, sillä et tiennyt, miten ne vaikuttavat vanhempaasi.

Traumaperäinen tunneside
Traumaperäinen tunneside henkilöiden välille syntyy sykleinä toistuvan hyväksikäytön ja sen uhrissa aiheuttaman emotionaalisen vuoristoradan seurauksena. Vuorottaiset palkitsemiset ja rankaisemiset aiheuttavat vahvoja tunnesiteitä, joita on vaikea rikkoa ja muuttaa.

2. Yliannostus syyllisyydentunnetta

Syyllisyydentunne oli jatkuva kumppanisi. Paksu itsepintainen syyllisyyden pilvi seurasi mukanasi kaiken päivää. Joka kerta kun narsistinen vanhempasi töytäisi sinua sanoillaan, uusi syyllisyyden ryöppy tulvahti ylitsesi. Lapsena olit jatkuvasti varpaillasi ja joka kerta kun teit jotakin, mistä tulit iloiseksi (mikä on täysin luonnollista, tervettä ja tarpeellista), narsistivanhempasi näki sen hyökkäyksenä häntä vastaan. Tavallaan tasapainoilit jatkuvasti sen tunteen kanssa, että jouduit valitsemaan joko oman onnellisuutesi tai vanhempasi. 

Vanhempasi sai sinut myös tuntemaan olevasi olemassaolostasi kiitollisuudenvelassa hänelle. Olet saattanut usein kuulla sellaisia lausahduksia kuin "loppujen lopuksi, tein kaiken vain sinun vuoksesi" tai "näinkö osoitat kiitollisuuttasi kaikesta, mitä olen vuoksesi uhrannut?"

3. Rakkauden hintana oli tottelevaisuus

Vanhempasi saattoi milloin tahansa aivan varoittamatta puhkua vihaa tai pihdata rakkauttaan. Lapsena tiesit, että "ansaitaksesi" vanhempasi rakkauden, sinun tuli käyttäytyä, puhua, toimia, hymyillä, tuntea ja olla tietyllä tavalla. Jos et näin tehnyt, vanhemman hymy katosi ja joko sinuun ei kiinnitetty mitään huomiota ja sait osaksesi mykkäkoulua tai sinua rangaistiin syyttä.

4. Vanhempi tuntui kilpailevan kanssasi

Kun lapsi epäonnistuu, vanhempi useimmiten auttaa lasta selviytymään kokemuksesta ja opastaa häntä eteenpäin. Sinun vanhempasi ei toiminut näin, vaan ennemminkin päinvastoin sai sinut tuntemaan itsesi entistä huonommaksi ja epäonnistuneemmaksi sanattomalla "tiesin sinun epäonnistuvan" tai "sanoinhan sinulle" asenteellaan, jolla he halusivat osoittaa sinulle tietävänsä paremmin.

5. Rajojasi rikottiin usein

Sillä, mitä sinä tunsit, ei ollut merkitystä vanhempasi tunteiden, ajatusten ja mielipiteiden jyrätessä läpi rajojesi ja minuutesi, vallaten tilan kokonaan. Vanhempasi ei uskonut sinun tarvitsevan omaa tilaa, aikaa tai muitakaan omia asioita. Hän piti sitä kaikkea vapaana riistana. Hän rikkoi usein emotionaalisia rajojasi kertomalla miltä jonkin asian pitäisi sinusta tuntua, syyllistäen sinut hylkäämään omat tunteesi, saaden sinut epäilemään itseäsi.

6. Vanhempasi piti aina näyttää olevansa sinua parempi

Jos onnistuit hyvin tai olit hyvä jossakin, vanhempasi piti aina onnistua paremmin. Kirkkaimman spottivalon piti aina osua häneen, eikä paikkaa auringossa voinut jakaa edes oman lapsen kanssa. Jos muistosi esimerkiksi synttärijuhlistasi tuntuvat epämääräisen surullisilta ja ainoat kirkkaat muistosi ovat vanhemmastasi huomion keskipisteenä, hän luultavasti yritti aina varastaa huomion sinulta. 

7. Onnistumisesi varastettiin sinulta

Jos vanhempasi pyrki samantien siirtämään huomion pois sinusta, kun toit kotiin erinomaisen todistuksen tai esimerkiksi joku vieras kehui sinua, vanhempasi osoitti yhtä klassisimmista narsismin oireista. Terve vanhempi iloitsee lapsensa onnistumisista ja on ylpeä hänestä, kun lapsi osaa jotain, mitä hän itse ei, kun taas narsistinen vanhempi sen sijaan kokee itsensä uhatuksi.

Olet myös saattanut näissä tilanteissa kuulla sellaisia kommentteja kuin
Hän tulee minuun. 
Minäkin olin urheilijanuorukainen, kuten hänkin.
Se on hänellä geeneissä.

8. Sinut huijattiin epäilemään itseäsi

Sinulle valehdeltiin usein, saaden sinut epäilemään itseäsi. Kuulit vanhempasi satuttavat sanat oikein, mutta hän saattoikin kääntää takkinsa ja sanoa: "Älä nyt ole naurettava; sinä kuvittelet vain." tai "Miksi ihmeessä sinä keksit tuollaisia tarinoita?" tai "Älä ole noin herkkänahkainen." Näin vanhempasi sai sinut epäilemään muistiasi ja hämmentämään muistojasi, jolloin olit helpommin manipuloitavissa.

Gasliighting
Psykologisen hyväksikäytön tai henkisen väkivallan väline, jossa uhrille esitetään virheellistä tietoa, jotta he alkaisivat epäillä muistikuvaansa, ymmärrystään ja varsin usein mielenterveyttäänkin.

9. Tunteesi sivuutettiin ja sinua pilkattiin

Et milloinkaan voinut kertoa, mitä todella tunsit, sillä joka kerta kun niin teit, kaduit sitä seuraavassa hetkessä. Vanhempasi sai sinut uskomaan, että ylireagoit ja kyyneleesi kuitattiin ylimääräisenä "draamana". Jouduit esittämään neutraalia tai välinpitämätöntä selviytyäksesi päivistä. Kun olit onnellinen, koit siitä syyllisyyttä. Et antanut itsellesi edes lupaa olla vihainen, sillä se oli aivan liian vaarallista. 

Sinua saatettiin myös pilkata ja vähätellä muiden läsnäollessa. Tämä söin itseluottamustasi ja tunsit itsesi hämmentyneeksi, pieneksi ja häpäistyksi. Häpeän tunne luultavasti seurasi sinua päivästä toiseen tässä tapauksessa.

10. Sinulta vaadittiin täydellistä kuuliaisuutta

Kurin ja silkan kontrollin välillä on vissi ero. Jos vanhempasi on tiukka, mutta hänen kurinpitonsa kumpuaa rakkaudesta ja sinun parhaastasi, on kyseessä kasvatus. Jos taas kurinpidon tarkoitus on kontrolloida sinua, on kyseessä henkinen väkivalta. Näiin kuuluu mm. uhkailu, fyysinen kuritus, emotionaalinen kiristys jne.

11. Sinulle valehdeltiin usein

Vanhempasi kertoi sinulle usein valkoisia valheita, joiden avulla hänen oli helppo kääntää sanomansa päinvastaisiksi palvelemaan hänen tarkoitusoperiään vakavissakin asioissa. Hän oli epäjohdonmukainen mielipiteissään ja sai sinut epäilemään päätöksentekokykyäsi.

12. Sinusta tehtiin vanhempi

Päädyit huolehtimaan oman vanhempasi emotionaalisesta hyvinvoinnista. Jouduit odottamaan ruokaasi kunnes hän oli syönyt. Sinun piti olla "äidin pieni ystävä", kun äiti halusi purkaa sisintään.

13. Perheessäsi oli kulta-lapsi ja syntipukki

Yksi lapsista oli vanhemman mielestä täydellinen, eikä milloinkaan tee mitään täydellisyydestä poikkeavaa. Toinen lapsista oli perheen musta lammas, syntipukki, joka on syyllinen kaikkiin perheen ongelmiin. Roolit saattoivat vaihdella tilanteen ja tarpeen mukaan, mutta vanhemmallesi faktoja tärkeämpää oli hänen oma olettamuksensa asioista.

14. Vanhemmaltasi puuttui empatiakyky

Et muista rauhallisia hetkiä, jolloin olisit istunut vanhempasi kanssa hänen kuunnellessaan ajatuksiasi elämästäsi ja maailmasta. Vanhemman tulisi kuunnella ja välittää lapsensa ajatuksista ja tunteista ja pitää huolta lapsen henkisestä hyvinvoinnista. Silloinkin, kun vanhempi ei ole lapsen kanssa samaa mieltä, lapsi tarvitsee ymmärtävän aikuisen kuuntelevaa korvaa.

Narsistivanhemman aikuistuneen lapsen erityispiirteitä:

Huono itsetunto
Omien rajojen puute
Kykenemättömyys sanomaan "EI"
Korostunut syyllisyydentunto
Vaikeudet luottaa, etenkin läheisissä ihmissuhteissa 
Heikko ymmärrys itsestä (ei tiedä missä itse loppuu ja toinen alkaa)
Selittämätön häpeäntunne
Itseviha
Jatkuva tarve miellyttää muita
Masennus/ahdistuneisuus